Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Содержание:

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин - его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.

Анекдот:
Моет невестка полы.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
Все повторилось.
- А как?
- Не знаю как, но не так...

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а "складывали" ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, - если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

К содержанию

Свекрови бывают разные

  • Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году - во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
  • Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
  • Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
  • Свекровь - мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой "стариками", но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
  • Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной - ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях - терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
  • Свекровь - деловая женщина. Если для свекрови карьера важнее семьи - вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и "шпынять" невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела - своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы - может сложиться великолепный тандем.
  • Свекровь, она же теща, - самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.

К содержанию

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, - это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни - за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

К содержанию

Роль миротворца

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой - смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

К содержанию

Особые отношения

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете "недотягивать" до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как "а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить". Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда "неправильное" обращение становится началом взаимной конфронтации.

К содержанию

Волшебное слово

Не впадайте в высокопарный стиль: "Мать у меня одна!" - на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте - когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени - у вас больше шансов подружиться.

К содержанию

Правильный подход

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

К содержанию

Мифы и реальность

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь - зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо - мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки - пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

К содержанию

5 важных правил в отношениях со свекровью

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

Четвертое: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

Пятое: Не обвиняйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: "Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть"

К содержанию

5 типичных заблуждений

"Моя мама лучше"

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

Комментарий Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

"Я буду ей во всем помогать"

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка все делает "не так". Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

Комментарий Свекровь - хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

"Свекровь заменит мне мать"

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю любовь на свекровь. Невестка нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня называет свекровь мамой, на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Со временем невестка начинает проецировать на нее негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Это выливается в конфликт.

Комментарий Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но свекровь совсем не обязана любить невестку как дочь.

"Во всех наших бедах виновата она"

Свекрови, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны расплачиваться за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко отыгрывается на его матери. Живется такой свекрови несладко. У сына нет претензий к жене: с ним она редко ругается. Женские распри он считает обычным делом и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали мужа, поэтому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается, попробуйте ограничить ее влияние на семью. Всем станет легче. Сын, невестка и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть любимые занятия, интересная работа, друзья и необычное хобби.

"Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков"

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Свекровь считает возможным вмешиваться в личную жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом стоит ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, нужны веские аргументы. Например, ребенок должен привыкать к общению со сверстниками, приобщаться к развивающим занятиям.

К содержанию

Информация к размышлению

Материнский долг по-российски

В силу разных обстоятельств - от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции - в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков - зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, "жертвуют всем" - карьерой, личной жизнью - ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа - их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние. Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби.

Что делать? Не пытайтесь безумно полюбить новых родных. У вас уже есть мама и папа - иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель - дружественный нейтралитет.

  • Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами.
  • Если вы решили привлечь своих родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень дорого. Например, если вы привлечете свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ваш муж постарается реже бывать дома. Отцовским чувствам негде будет родиться, а тем более проявиться.
  • Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира им уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, постоянно чувствует их давление. Супруг-гость все время чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.
  • Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные отношения и не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами на Новый год и дни рождения. И такие отношения считаются вполне нормальными.
Статья предоставлена журналом
Домашний очаг

Обсуждение

"Свекровь на печи - что сука на цепи", записал великий В.И.Даль в "Пословицах русского народа". Свекровскую суть не переделаешь. Для сохранения семьи крайне важно жить отдельно, ну и нужно хотя бы удержаться от скандалов и держать видимость нормальных отношений.

Статья очень понравилась. А вот Юле я скажу что бы ни было, она мать вашего мужа, еслиб даже была обезьяной, вы уважайте ее, внутри себя. Не травите себя и не настраивайте в будущем детей против нее, это вам не принесет уважения детей своих. Моя бабка тоже была деспотом, но я не помню ни дня чтобы мы не ужинали вместе. Насколько бы мама не была в обиде на бабушку, она всегда отправляла нас звать бабку на ужин. Нельза так относится к ней, хотите или нет, она бабушка ваших детей.

06.10.2014 09:51:18, nar

Статья НИКАКАЯ!!!По теории все верно,а вот в жизни все гораздо сложнее.Моя свекровь вспоминает о нас 1раз в год,что с одной стороны и не плохо.Зато приехав к нам начинается перестановка,демонстративная готовка,воспитание ребенка.Помощи не было НИКАКОЙ и НИКОГДА.Меня изводит постоянно(намеками,подколами).Я человек спокойный,не конфликтный.Но,если узнаю,что она приезжает ВСЕ перестаю есть и спать.Меня все близкие успокаивают,говорят не обращай внимания.Внешне я спокойна,а внутри все горит.Лезет к внуку с сюсюканьем,а за весь год ни разу не спросит,что он кушает,как у него здоровье.Она просто не достойна называться БАБУШКОЙ.Муж защищает меня,но она его мама и он постепенно успокаивается.Отношения наши никогда не наладятся.Хочу научиться вообще не реагировать на нее.

статья просто ОТЛИЧНАЯ))) но к сожалению не все так легко сделать,как написано((( У меня вот,например,свекровь монстр)))Муж от нее всегда приходит злой...ребенок после проведенного дня с бабушкой потом еще неделю плачет по не понятным причинам...ну то что она меня во всем упрекает,это и так понятно)) как же от нее избавится раз и на всегда,сохранив брак?)))

18.12.2008 01:04:16, Настя

ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО: ЭТА СТАТЬЯ НАПИСАНА
1) СВЕКРОВЬЮ
2)БУДУЮЩЕЙ СВЕКРОВЬЮ (МАМОЙ СЫНА)
3)МУЖЧИНОЙ
4)ЖЕНЩИНОЙ, У КОТОРОЙНЕ БЫЛО СВЕКРОВИ
5)идеальной невесткой с идеальной свекровью (1:1000000)

13.12.2008 13:48:46, Елена

Статья не просто не интересная, она - вредная. Если бы моя свекровь прочитала, то тыкала бы мне в нос ею до самой моей смерти. Просто всегда надо быть человеком и помнить, что другие тоже люди. Будь проще и добрее, и люди к тебе потянутся. Моя свекровь не звала меня по имени 1,5 года после свадьбы, а я называла ее мамой. И за 11,5 лет ничего не наладилось. Очень понравился отзыв Мамы-Жени. Из нее выйдет отличная свекровь.

11.12.2008 23:16:00, Юля

Мы с мужем живём у моих родителей, и я не считаю, что его статус понижен, да и его устраивает почти всё, но как только мы приезжаем к свекрови, у меня от нервов по телу пятна красные ползут((( Дело в том, что она глупая деревенская алкашка, а к тому же и хороая сплетница. Пьёт она примерно недели две из месяца, а то и больше... Из-за неё в январе у меня был выкидыш, только после этого я смогла оторвать мужа от его мамули (до этого мы жили с ней). Он всё сам понимает, но её он тоже любит. И это существо по пьяни плачется мужу, что я такая нехорошая её мамой не называю... По мне так это заслужить надо, и то что она родила моего мужа, ещё не вселенский подвиг, нас всех же тоже родили, но не требуют от наших мужей бесспорного поклонения... Когда у нас появится ребёнок, я её к нему за километр не подпущу, и для этого у меня есть серьёзные доводы.

05.12.2008 11:36:01, Юлия

Ради справедливости стоит отметить,что быть свекровью тоже очень непросто. Лично я в глубине души рада,что в будущем стану тещей (даже дважды тещей,поскольку у нас две дочери), а не свекровью. Несмотря на обилие анекдотов на эту тему, у тещи с зятем меньше потенциальных причин для конфликтов:мужчина меньше вовлечен в быт,в готовку,стирку,уборку,в вынянчивание малышей - у него другая сфера самореализации. Кроме того я почти не встречала случаев,чтобы женщина ревновала свою дочь к ее избраннику. А вот с сыновьями такое видишь сплошь и рядом. Я не делю женщин по половому признаку их детей, но именно от потенциальных свекровей (хорошо, что не все такие) иногда слышу примерно следующие рассуждения даже в песочнице:"вот ращу сына,ночами не сплю,последнее отдаю,а потом придет какая-нибудь и ОТНИМЕТ(!!!) его". О каких хороших отношениях с невесткой может идти речь,если у них с самого начала такой настрой? А есть еще такие,которые принимают невестку, как неизбежное зло, но считают, что она им что-то должна, дескать, я тебе сына ОТДАЛА,а ты мне должна это всю жизнь отрабатывать. И если уж какую-нибудь помощь окажут,то все - ей за это памятник при жизни и вечное преклонение невестки. Причем,сделает на копейку,а отдачи хочет на миллион. Моя свекровь именно такая,поэтому я никогда у нее ничего не просила- ни помощи,ни денег, ни с детьми сидеть - ничего.У меня с ней отношения никакие. Конечно бывают и другие женщины,добрые,сердечные, бывают и хорошие отношения у свекрови с невесткой,но это,к сожалению,редкость.

01.12.2008 10:15:47, Наталия Миронова

Моя свекровь - настоящая свекровь- наседка. Меня это дико бесит, она как курица кудахчет и машет крыльями, сокрушаясь по поводу того, что сына у нее якобы отняли. Больше всего меня в ней бесит то, что она считает себя осведомлённой во всех областях, она думает, что от её решения зависит всё и вся, она свято верит в то, что без её помощи обойтись просто невозможно. При этом она никогда не спрашивает меня о моих делах, о моём самочуствии, всё о чем она может говорить это мой муж!!! Боже, неужели действительно перед тем как знакомиться с человеком нужно спрашивать есть ли у него мама и какая она....)))))

05.11.2008 23:01:00

привет девчонки!если душа не лежит к свекрови и пытаться полюбить ее не стоит. У меня вторая свекровь, и я второй раз в обиде и возможно виновата сама. Я всегда делала отношения очень близкими как родные мать и дочь. Нас две невестки я старше второй на 7 лет. И я для свекрови все дела о чем меня и не просили. И они одинаково относятся со свекром и ко второй невестке. Мне обидно я то и другое. А она поела встала и спасибо не сказала и ушла. А я не могу не помочь убрать после ужина я должна, такое воспитание. Теперь я внутри затаила обиду и не хожу к ним в гости. Хотела быть лучше другой, но видимо для свекрови главное чтоб ее сыновья были счастливы. Сама по себе я добрый человек всегда откликаюсь на просьбу помочь, прийти.Я педагог и поэтому чувство долга есть, но ответную реакцию хочу чувствовать. Как поступить? Как понять что не надо навязывать себя? Ответьте

31.10.2008 12:48:50, Светлана

Оксана, как же я вас понимаю!!! И все прекрасно представляю, сама так живу и с этим сталкиваюсь, хотя мне немножко полегче, мои родители рядом живут, и с ними я стараюсь больше времени проводить, т.к. муж очень много работает. Очень тяжело жить с такой свекровью, в моей свекрови нет ничего святого, ругает всех, сплетничает то со мной о ком-нибудь, а потом с ними обо мне, она ужасно ревнива, зла и завистница страшная, словами просто так и не опишишь... нас 2 снохи, и мы обе (ПРОСТИ ГОСПОДИ) ее ненавидим! Сколько она нам нервы попортила, особенно 1 снохе ей 4 год портит, а мне только 2год! В этой ситуации могу только сказать следующее, нужно потараться успокоиться, попить успокаивающее (растительное), отдохнуть куда-нибудь съездит, чтобы забыть ее, конечно это трудно, но нужно! слушать спокойную, для мидитации музыку, лучше с наушниками когда видишь свою свекровь, и всегда оставаться собой, с улыбкой, чтобы не происходило, Нечего нам станавиться злыми, коварными из-за таких женщин-свекровей!!! Моя допустим, очень рада, когда я без настроения, и ещё больше меня расстраивает "ехидно подливая масло в огонь", скаже что-нибудь обидное, а когда мне хорошо и у меня радость она в буквальном смысле беситься и уходит к себе в комнату, вместо того чтобы чуточку порадоваться за мои достижения! Да пошли они, не нужно обращать на них внимания, не хотят жить мирно в дружбе и в любви и не надо, они этого значит недостойны!!!!!!

Ненавижу свекровь.Ненавижу так,как только можно ненавидеть человека.Ненавижу за то, что должна терпеть ее,за то что мешает мне жить,любить,отдыхать работать.За то что звонить на все телефоны, когда мы с мужем занимаемся любовью, до тех пор, пока не возьмем трубку.За то что хочет полностью держать нашу жизнь под контролем.Ненавижу за то, что ненавидя меня, целует при встречах,а меня тошнит...Ненавижу тупую сплетницу, которая всегда осуждает всех - родную сестру,своих племянников,соседей, близкую подругу(обо мне и речи нет,обо мне сплетничает с ними же).НЕНАВИЖУ.Устала жить с этой ненавистью,и не могу ничего изменить.И никто не может мне помочь...Она не хочет ни с кем делить сына и хочет проводить с нами 24 часа в сутки.И постоянно высказывает свои претензии,обиды.Как можно сохранить семью?Возможно ли это вообще в такой ситуации......

28.08.2008 15:22:57, оксана

Марина,(13.04.2008)а почему невестка Вам что-то ОБЯЗАНА? Интересно было бы узнать,что именно.Она вышла замуж вроде бы не за Вас.
"старших нужно уважать" - как убого и неубедительно. Чтобы Вас уважали,надо быть мудрой,честной и доброй женщиной,а не просто "старше". А уважать просто за возраст,все равно,что за цвет волос.Вот я Вам предлагаю уважать меня за то,что я брюнетка. как Вам такая пропозиция?
"Это вы пришли в ее семью"- почему Вы решили,что в Вашу? А может Ваш сын пришел в семью тещи? Молодые создают СВОЮ семью,а не к кому-то куда-то входят.
А вот это вообще прикол - "И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!",т.е.,живу в своей квартире,но теперь это семья свекрови,следовательно в моей квартире теперь все должно происходить по свекровиным правилам,советам,заветам - бред!
"Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот!" - Это таким свекрухам как Вы нужны детдомовские невестки,безответные,чтобы безбоязненно их строить и не выпускать власть в семье сына из своих,свекровиных рук. А как же иначе? Ведь у Вас весь смысл жизни в контроле над сыном (было бы не так,не писали бы такие опусы про невестку,не считали бы,что она Вам что-то там ДОЛЖНА) и если какая на вашего сыночка претендует,а к Вам под железный каблук залезать не хочет,то кто она? Правильно, "хамка невоспитанная"!
"из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови." Вот чего не люблю,так это прогнозов на ...дцать лет вперед.Оставьте их глобам,вангам и прочим нострадамусам. Девушка может быть только для своей свекрови вздорной и эгоистичной,если у нее был на это повод,а со всеми остальными - доброй и милой.
Да-да,свекровь не выбирают,она для невестки - чужой человек,то,что она родила мужа невестки,не делает ее автоматически родной и близкой. Свекровь и невестка НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ друг другу.

31.07.2008 14:29:52, Аня.Я

Ребята! а как понять то, что мой муж остался без родителей при них живых! Они хотят. чтобы он выплачивал деньги за обучение(мама и папа нне хотят работать) и вообще он должен! это как?

28.07.2008 23:49:29, юлия

а теперь моя свекровь живет одна - мы уехали в другую страну. у нее младший сын выпивоха, на мать руку может поднять. свекр умер от рака желудка. у нее тоже опухоль в желудке обнаружили. муж ее жалеет, хочет чтобы с нами жила. это конечно его право я не против. что касается меня то нельзя сказать что я ее ненавижу - никак не отношусь. мне она безразлична. и проблемы ее тоже. у меня свои проблемы и жизнь. поначалу ее ненавидила конечно но потом... слава Б-гу есть дети. я не одна. во всяком случае у меня и у моих детей полное моральное право ничего не делать для нее. и думаю она это хорошо понимает. просто иногда я думаю о пережитой ситуации какие люди глупости делают как себе жизнь отравляют и потом будучи немощными не понимают почему они никому не нужны.

26.07.2008 14:38:31, Рут

.


Источник: http://www.7ya.ru/article/Svekrov-svoya-krov/
X


Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей

Как сделать свекровь своей